何谓高情商？别让你的「随和」变成「没有原则」

▲别人怎么对你，都是你给的权利。（图／pixabay）

作者：米夏摘自：《你最该讨好的人是你自己》

【你的随和，并不是没有原则】

高情商不是强自隐忍，不是一味迁就，更不是去构建一个被人喜欢的人设，而是帮助一个人在人际关系中获得最自由、最和谐的状态，说白了就是让自己活得更明白、更通透。

几年前，我的一个女性朋友桃子结婚了，没房、没车、没存款、没钻戒、没婚礼，什么都没有，然而她依然大义凛然地奔进了「裸婚大军」的队伍里。

其实，他们俩裸婚也是无奈之举。因为结婚前夕她才知道男友把自己的积蓄全都借给了哥哥，因为哥哥要买房。在桃子结婚一个月后，老公的哥哥搬进了新房，随即买了一辆进口车。桃子一看，这刚买了房又买了车，还世界各地去旅游，根本不是缺钱的人啊。眼看房价像坐电梯一样咻地直往上升，桃子开始心慌，催老公：找机会问问你哥，多少还点钱吧，我们也得赶快买房。

这一问，哥哥马上就不高兴了。随后就是春节，哥哥一家三口去国外度假，桃子跟老公在家吵翻天。婆婆自然知道是为了什么，连忙跑来调停，把兄弟俩从小到大手足情深的故事逐一讲了一遍，又对桃子进行了一番家和万事兴的传统文化教育，核心意思只有一个：你哥没有钱，他的车是公司配的（当然是撒谎），欠你们的钱暂时就不要追讨了。看着婆婆这么苦口婆心地劝导，桃子虽然心里十分不满，但嘴上还是答应了婆婆可以暂时缓一缓。

后来，老公的哥哥又借过几次钱，被拒绝后就不再与弟弟来往，关系闹得很僵。桃子在婆婆的逼迫下，前往哥哥家登门示好多次，赔笑道歉数回，始终无果。说到这里，大家肯定都以为这女生要么特别懦弱，要么智商没上线。其实两者都不是。原生家庭形成的讨好型人格及父母从小灌输的随和、包容的教育，联手害死了桃子。

桃子这样的人，在别人触及自己原则和底线的时候，明明心里已经很不高兴了，但就是不表现出来，这就导致人际关系出现界线不清的问题。随和、包容，如果是在好人堆里，自然没有问题，如果遇到恶人，就会被逼到死角。

就拿桃子来说，她的愿望当然是好的，希望一家人和和睦睦，少生是非。所谓「天下大同，四海之内皆兄弟」，与陌生人交往都尽量做到情同手足了，何况自己的亲兄弟呢？ 更应该亲密无间才是。然而，理想很丰满，现实却很骨感。千人千面，一千个人可能会有一千种性格，怎么能忽略人性的缺点和弱点呢？

当你总是容忍别人一再地越过自己的界线时，便不是随和，而是软弱。

后来，老公的爷爷觉得自己年岁已大，想把名下的一间房子分给儿孙们。公婆跟大家谈，提出了自己的分房方案：桃子夫妇放弃继承，全分给哥哥，公婆现住的这间房将来分给桃子他们。兄弟俩一人一间，不偏不倚。

呵呵！ 这两间房，一间在蛋黄区，一间在蛋白区，价格相差不止五倍，真不知道公婆的不偏不倚是打哪来的。没想到，还没等桃子夫妇说什么，爷爷第一个就不同意这个方案，于是分房子的事就暂时撂下了。眼看即将到手的房子就这么飞了，哥哥一怒，把父母的医疗费、生活费等负担全都丢给弟弟，还把自己的孩子放在父母家抚养。如此，一年多的时间里，桃子夫妇不但要赡养公婆，还要帮哥哥养孩子。

一个周末，桃子去婆婆家，不知为何门虚掩着，桃子就直接推门进去了，然后在玄关换鞋。婆婆正和一个老邻居在客厅聊天，没听见她进来，话题还在继续。

邻居说：「你们家现在这情况，就不怕小儿子两口子造反？」婆婆叹口气：「我又何尝不知道小儿子压力大，但真的没办法啊，大儿子脾气不好，大媳妇更像是个冲天炮，一点就着，跟那两人说不通，再说，万一把大媳妇惹毛了要离婚，孙子怎么办？ 小儿子老实，小儿媳妇也好哄，有时候她心里不开心，我就假装不知道，反正打死她也不敢说出来。」这番话，听得桃子的心都凉了。

这些年，婆婆给她最不好的感觉就是，在这个家，桃子从未受到过尊重，婆婆处理任何事情，基本上都不考虑她的感受。

「滥好人」容易遭遇的困境：被忽略，被无视。捏一捏你也无所谓，反正你是个软柿子，别人我也摆不平，只能让你吃点亏。

这段婆媳关系，桃子真的觉得自己经营得很失败。如果婆婆真的是那种恶婆婆，也就无所谓了，但是她一直是很温柔、很贤慧的样子，文文静静的，说话都没有大声过，为了儿女一生鞠躬尽瘁。一度，桃子甚至觉得婆婆比亲妈还亲，她加班熬夜的时候婆婆起床帮她做宵夜，有一次婆婆还说：「看到妳天天熬夜，这么辛苦，我真的很心疼。」然后一边说，一边红了眼圈，用袖子抹掉眼泪。

可是，桃子却渐渐发现，婆婆为人处世有双重标准，一旦遇到与大儿子有关的事，婆婆根本不考虑别人的难处，尤其是要钱，绝不手软。「你哥哥没钱」、「你哥哥贷款几千万，利息都还不了」、「你哥哥今年的生意又赔了」、「你哥哥都快没饭吃了」⋯⋯婆婆向他们要钱的说辞花样百出，而且金额越来越大。桃子被重塑了三观，开始质疑自己用了半辈子的做人准则。

生活，用一个又一个坑告诉你：你以为随和、大度能感动所有人？别做梦了！ 你以为你是谁？

其实仔细想想，我很理解桃子婆婆的做法。作为婆婆，一则偏爱大儿子，暂且放下不提；二则她希望家庭和谐，起码表面和谐，大儿子夫妇不好说话，小儿子夫妇好说话，劝一劝压一压，总能平息事态。就像在生活中遇到两个人打架，我们是不是也相对愿意去劝那个性格随和的，不愿意去招惹脾气暴躁的？

因为好说话，桃子在婆家「被和谐」了十年。可是婆婆尝到了如此制衡的甜头，却忘了一个朴素的真理：兔子急了也咬人。

桃子花钱请人调查了老公的哥哥，想知道他的财务状况到底如何。结果，老公的哥哥名下不但没有负债，相反的，他有多间房，好几辆车，还有公司、茶园等产业。桃子把调查来的资料一一列印出来，摊在婆婆眼前，正式通知婆婆：「从此以后，我们为您负担的生活费减半，另一半需要哥哥承担；赡养老人是子女的法定义务，如果哥哥拒不承担，只能透过法律手段解决。」

婆婆一下子傻了，完全不知道该怎么办，只好跑到亲戚家痛哭，说路遥知马力日久见人心，装出来的好总有装不下去的那天。有快嘴的传话给桃子，桃子听了百感交集。

有一种效应叫「胖虎效应」：一个坏人，突然做一次好事，人人都感动；一个好人，有一次不能令人满意，之前的付出就全都化为乌有。

所谓「斗米恩，升米仇」，一个随和惯了的老好人，特别容易掉进「胖虎效应」的陷阱。婆婆的失望是真实的，桃子的伤心也是深刻的。忍了几年，终究还是两败俱伤。桃子说：「早知如此，我应该一开始就把底线摆出来，明明白白地说出自己的态度，不要过界，不要用我的忍让来粉饰太平。那样的话，结果就是再坏，也坏不过现在。」

到底什么是真正的高情商？ 高情商不是强自隐忍，不是一味迁就，更不是去建构一个被人喜欢的人设，而是帮助一个人在人际关系中获得最自由、最和谐的状态，说白了就是让自己活得更明白、更通透。

在不损害别人利益的前提下，多为自己着想，适当的任性会让人际关系变得更好。

当我们明明白白地把自己的不满和诉求说出来的时候，会发现人际关系并没有像之前担心的那样变坏，反而得到了改善。因为别人知道了你的界线在哪，知道了如何调整与你的关系，所以下次就不会再去踩线了，大家交往起来也能更舒服。真正能够欣赏你的人，永远欣赏的是你的真性情和真实的样子，而不是你无限随和，没有自我的样子。

年少时看《红楼梦》，第五回写到贾宝玉到宁国府做客，喝了点酒想睡午觉，就被请进一间上房，他一看到墙上的对联「世事洞明皆学问，人情练达即文章」，马上反感地大喊：「出去，出去！」

当时我深有同感。年少的时候总是这样，满心都是阳春白雪，不愿去深谙生活的另一面，更不愿正视人性的种种。然而，生活是个万花筒，会变幻出各种各样让人眼花撩乱的状况，横看人情成岭，侧看世事成峰。只有知人心懂人情，知世故而不世故，才能让原则和世故巧妙地融合在一起，将生活变成自己想要的样子。

要知道，别人怎么对你，都是你给的权利。

与其忍出内伤，真不如像旧时的江湖好汉一样，一见面就「划出道儿来」，然后大家按照规则各行其是，彼此都不触犯对方的「线」，大家开开心心地一起大块吃肉，大碗喝酒，不亦乐乎？如此，对自己好，对别人也好。

★本文经时报出版授权，摘自《你最该讨好的人是你自己》。

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